Mario singt schon wieder

Mario singt von seinen Lieblingsthemen: Künstlich eingebrachte Feinstäube, Ahresole und Erektionsschwierigkeiten.

Jar-Jar-Tiks vs Kettwiesel

In einem furiosen Auftritt macht Kettwiesel klar, daß zwei Menschen sich nicht automatisch näher kommen, nur weil sie beide auf der dummen Seite der Macht stehen. Offenbar ist eher das Gegenteil der Fall. Bestimmte Kombinationen von Wahn und Geltungsdrang sind nicht kompatibel mit Wunsch und Wirklichkeit anderer Verrückter.
Was im Hintergrund genau passiert ist, ist ein wenig schwierig herauszufinden. Der Videobeschreibung sowie dem Inhalt des in Kettwiesels Wohnmobil aufgenommenen Videos zufolge, hat der eine was Gemeines über den anderen gesagt und Jar-Jar ist schuld.
Doch die Fakten sind hierbei glücklicherweise mal wieder nebensächlich – Kettwiesels Kunst kann genossen werden, auch ohne den genauen Kontext zu kennen.

Ein kurzer aber zorngeladener Auftritt Kettwiesels, wie zu seinen besten Zeiten. Schön.

Popkornium18

Mario merkt überhaupt nicht, daß mit dem Prof. Dr. Bernd Braunsstuhl unter Umständen etwas nicht stimmt. Auch das neu entdeckte Element Popkornium18 weckt keinerlei Mißtrauen bei Mario. Erst ganz am Ende wird immerhin die Möglichkeit angesprochen, es könne sich "wieder mal" um einen "Fehk" handeln.

Aerosole, lassen sich die doofen Deutsch wiederstandlos so abschlachen ?

Mehr und mehr Menschen machen sich einen Spaß daraus, Mario auf den Arm zu nehmen, indem sie ihm genau die Horrorstories, die er so gerne hört, erzählen und dabei als Augenzeugenberichte verkaufen. Denn Mario glaubt bedingungslos alles, was sich irgendwie in sein Weltbild einfügen läßt.
Dieses Spiel mit einem offensichtlich Wahnsinnigen ist natürlich nicht fair, sondern in etwa so sozial adäquat, wie einem Dreijährigen das Spielzeug wegzunehmen und sich über das anschließende Geplärre zu amüsieren.
Macht aber nichts, ist im konkreten Fall trotzdem lustig.

Das 249ste Neuschwabenlandtreffen

Axel Stoll lädt ein – zum letzten Neuschwabenlandtreffen vor dem großen Jubiläum. Mario hat es hochgeladen. Trotz mehrfacher Ankündigung, dies nicht mehr zu tun. Seien wir dankbar und genießen wir die Show.

NSL Forum Berlin den 8.März 2013 , Axel Stoll , Film 249

Funparkbernd feat. Mario - Mach Ick Nich

Bislang die beste – und tanzbarste (ist das überhaupt ein Wort?) – Version von Marios Musikeinlage. Macht tatsächlich Spaß zu hören. Seht ihr anders?

"Dann krepiert doch jämmerlich vor euch hin!"

Bürgerinitiative zur Aufklärung der Umstände um die Gründung der Bürgerinitiative zur Aufklärung des Weggangs von Werner Altnickel von der Bürgerinitiative Sauberer Himmel

Es ist alles so kompliziert. Was sprühen Sie™ da oben und warum? Wozu dient es wirklich? Geht es um Gedankenkontrolle mittels HAARP oder um die Bekämpfung des Klimawandels? Aber da Klimawandel Mainstream ist, kann es eigentlich nur Gedankenkontrolle sein. Oder vielleicht noch Bevölkerungsreduktion. Wer ist überhaupt Werner Altnickel, in welcher Staffel vom Dschungel-Camp war er dabei? Auf jeden Fall ist er nach spätestens zwei Folgen rausgeflogen, sonst könnte man sich doch noch an sein Gesicht erinnern.
Was hat es also mit der "Bürgerinitiative zur Aufklärung des Weggangs von Werner Altnickel von der Bürgerinitiative Sauberer Himmel" auf sich? Ist diese Bürgerinitiative nicht nachgewiesenermaßen von der NWO ins Leben gerufen? Immerhin würde sich doch ein wirklicher Anwalt nicht auf so einen Unfug einlassen wenn es alles Unsinn wäre. Und wenn das alles Unsinn wäre, würde doch nicht jemand den lieben langen Tag darüber bloggen!

Vielleicht sind das auch nur die Auswirkungen der Chemtrails auf meinen Geisteszustand und alles ist ganz einfach.
Dennoch: Die Umstände müssen geklärt werden.

Deshalb: Gründung der "Bürgerinitiative zur Aufklärung der Umstände um die Gründung der Bürgerinitiative zur Aufklärung des Weggangs von Werner Altnickel von der Bürgerinitiative Sauberer Himmel" jetzt!

Es geht darum, billige T-Shirts in unseriösen Internet-Shops zu bestellen und damit durch die Innenstädte zu laufen, Passanten von der Seite anzuquatschen und mit diesen unpraktischen Plakat-Sandwiches um den Körper geschnallt vor den größten Universitäten des Landes zu stehen, um ein Zeichen zu setzen! Wenn wir es zumindest ins Lokal-TV geschafft haben, dann haben wir viel erreicht. Außerdem werden wir regelmäßig große Mengen Bier trinken und dabei über Vereinssatzungen und Grundsatzprobleme diskutieren, damit sich endlich was ändert!

Massiver Betrug im Auftrag der Alliierten an Mario

Was tut man, wenn man Mietschulden hat? Wer in Hartz4-Armut lebt (weil er nicht zu menschenunwürdigen Löhnen arbeiten möchte, sondern das Geld lieber ohne Arbeit erhält), dem wird vom Staat die Wohnung finanziert. Menschenwürdiges Leben in den eigenen vier Wänden ist schließlich ein Grundrecht, das in der Bundesrepublik Deutschland selbstredend – und zum Glück – hoch geachtet wird.
Wie es da überhaupt zu Mietschulden kommen kann, wo genügend Geld immerhin direkt vom Amt kommt, ist ein Mysterium, rätselhafter als die angebliche Mondlandung. (Antrieb nach dem Rückstoßprinzip? Pah!)
Wenn es aber doch einmal zu Rückständen bei der Miete gekommen sein sollte, können wir in Marios Video-Tutorial lernen, was zu tun ist:

1. Wir stellen die Kamera an und filmen unser Gesicht, während wir die unverschämte Forderung der alliierten Besatzervermieter durchlesen.
2. Wir machen allen anderen Vorwürfe, daß sie sich ausnutzen lassen.
3. Wir schreiben auf einen DinA4-Zettel die folgenden Zauberformeln:
1. "nicht formgerecht"
2. "nicht termin gerecht"
3. "nicht Gesetz konform"
4. "nicht Gerichts ver wertbar!"
4. Ganz wichtig: Die Rechtschreibung muß genau so eingehalten werden! Vertut man sich bei den Leerzeichen, kann es ruck-zuck passieren, daß die reichsdeutschen Hakenkreuz-Ufos sich vernavigieren und statt auf der Erde auf Centauri-Prime landen.
5. Nun schneiden wir die rechte untere Ecke des Amtsbriefes ab (2:13). Dadurch wird der alliierte Judenzauber wirkungslos.
6. Wir rufen direkt den Satan an. Bei dieser Formel sind Variationen durchaus gestattet. "Ich werde den Teufel tun, und irgendjemandem im Privatrecht Geld geben. Ich lebe hier in Armut und will alles umsonst" ist eine denkbare Beschwörung.
7. Wir krickeln unseren Namen aus der Adresszeile weg und schicken den ganzen Klumpatsch, eingetütet in das alte Couvert, unfrei raus. Die Post weiß schon, was damit zu tun ist.

Falls wir nun noch einmal Post in dieser Angelegenheit bekommen sollten, dann bekommen wir Geld von denen! Schadenersatz. Es gibt nämlich keine Gesetze mehr. Deswegen gilt das Gesetz, daß wir alles vom Amt bekommen, was wir uns wünschen. Weil die Alliierten das Vorbehaltsrecht über unser Land haben. Wir können die Alliierten deswegen in Haftung nehmen.

"Also Leute! Probiert dit, statt zu hungern und zu bezahlen!"

Silentium!

Das 248ste Neuschwabenlandtreffen. Über Skalarwellen. Es geht darum, den Kopf nicht nur als Hutständer zu benutzen.

Mario hat den Köder geschluckt!

Herzlichen Glückwunsch Dr. Eberhard Holzstöckl (General a.D.). Mario glaubt nun tatsächlich, er habe spezielle Rechte bei www.flightradar24.de und könne einen wichtigen Beitrag dazu leisten, die Chemiebomber aus China dabei zu entlarven, wie sie Schemtrehls zum Geo-Ingenieuring mit Ah-Resolen nach dem "Welspachpachtent" ausbringen.
Großartige Idee, admin-karc2013.
Mario muß jetzt endlich nicht mehr das Haus verlassen, um zu dokumentieren.

Ab etwa 11:40 kommt der wahnsinnig lustige Teil. "Mann, mann, mann…"

Und hier Blog des "Dr. Eberhard Holzstöckl", alias karc2013"
http://www.lokaltermin.eu/blog/neues-von-mario/mail-an-mario-3

Rappelt sich Mario-Heinz-Kiesel wieder auf?

Nach unzähligen Kurzbeiträgen teils fragwürdiger Qualität scheint Mario Heinz Kiesel langsam wieder aufzublühen. Er hat endlich wieder ein Werk abgeliefert, bei dem er sich nicht nur in endlosen Haßtiraden über die "Krummnasen" oder "Königskinder" verliert oder das Dritte Reich als friedliches und von den Alliierten in den dritten Weltkrieg getriebenes Opfer stilisiert. Diese Nummer ist totgeritten und schon lange nicht mehr lustig. Stattdessen steht wieder Kopfkino auf dem Programm, denn Mario hat mit Menschen kommuniziert – und berichtet uns sofort davon.

Daß Mario wieder gut in Form ist, merkt der Kenner bereits daran, daß er Datum und Jahr zu Beginn von "SUPER solche "lehrer" bilden Unsere Kinder aus,Wem nützt es ?" korrekt benennen kann. Das ist nicht immer der Fall!
"Wem nützt es" ist das Leitmotiv in diesem Monolog. Vordergründig geht es dabei um den vergangenen Streik der angestellten Lehrer in Berlin, die für die gleiche Arbeit wie ihre verbeamteten Kollegen auch das gleiche Gehalt einfordern. Da Beamte in Deutschland kein Streikrecht genießen, konnten sich natürlich die verbeamteten Lehrer schwer solidarisch zeigen und mußten ihren Dienst weiter verrichten. Das hat Mario auch herausgefunden (0:56). Und selbstverständlich hat Mario diesen "Beamten" sofort eine Standpauke über die Haager Landkriegsordnung gehalten. Anders als er selbst, seien die streikenden Lehrer nur "Nullen im System". Das habe er ihnen so, während des Streiks ins Gesicht gesagt (3:26).
"Meine Damen und Herren, sie wissen doch ganz genau, daß wir überhaupt kein Staatsrecht haben" (3:46)

Aus der verneinenden Antwort des Privatrechtsdienssklavenpersonals schlußfolgert Mario sofort ohne Probleme, daß solche Menschen nicht zur Kindeserziehung geeignet seien.

"Ey, wie kriminell is'n ditt"?

Mit diesen Worten bereitet Mario den Höhepunkt der bisherigen Woche vor: Lehrer, die sich nicht die kurz vorher von Mario genannten Seiten aufrufen, sondern auch noch für mehr Lohn streiken, statt den Kindern "ein bißchen Deutsch und Mathematik" beizubringen, seien kriminell!

Das von einem Harz4-Empfänger mit dramatischen (massiven!) Lese- und Rechtschreibdefiziten zu hören, der arbeiten könnte aber Jobangebote mit Verweis auf das zu geringe Einkommen ablehnt, ist natürlich großes Kino.

Zum Abschluß malt er die geführten Diskussionen mit den Lehrern noch detaillierter aus – und wendet sich auch in seinem Video noch mehrmals an sie direkt. Sehenswert!

Diese Folge ist wieder eine der besseren. Viel Spaß beim Anschauen!

Viel Klamauk und ein Fauxpas

Mario war fleißig – nicht weniger als 18 (achtzehn!) Videos hat er innerhalb eines Tages hochgeladen. Vieles davon dauert nur etwas länger als eine Minute, dennoch ist diese Leistung des Leistungsempfängers beachtlich. Als hauptberuflich in Diensten der NWO Stehender¹, ist mir eine detaillierte Bearbeitung jedes einzelnen Clips leider nicht möglich ­– diese Aufgabe muß einer meiner unzähligen Kollegen erledigen.

Die von Jar-Jar-Tiks geäußerte Vermutung, König Fitze sei ein bezahlter Agent der BRD um die Reichsdeutschen lächerlich zu machen, ist definitiv ein Highlight in diesen Clips.

Ein besonderes Schätzchen ist mir eben noch aufgefallen. Es geht mal wieder um Marios Steckenpferd, die Chemtrails – auf Neusprech:  Geo-Engineering oder Climate Engineering (Wir erinnern uns: Wenn man "Geo-Engineering" statt "Chemtrails" sagt, halten einen die Menschen nicht für verrückt.)
Mario richtet sich nun an die "doofen Deutsch" (sic). Er beabsichtige, die Bezirksverordnetenversammlung (BVV) Spandau aufzusuchen. Das könne jeder tun, weil

"alle eurer Atemluft mit Ah-Resolê versetzt werden. Bundesinformationsdienst hat dazu 'ne Broschüre rausgegeben, ich hoffe, daß ich bei Gelegenheit euch die präsentieren kann, da wird ganz kackfrech gesagt: 'Ja, wir sprühen da oben. Ahr-Résolè, nenn' dat Geo-Ingenieuring, mit dem Wellspach-, pach-, patent aus Schina. Wir sprühen, um das Klima zu kühlen.'"

Dann plappert er munter noch einige Dinge über die Giftigkeit des Bariumoxids. Er würde tatsächlich beabsichtigen, der BVV das Bürgerliche Gesetzbuch vorzulesen. Man kann nur inständig hoffen, daß er dazu ein Video erstellt.

Der Gag ist dabei: der Wisch vom "Bundesinformationsdienst" ist bloß der Flyer "schon geblick?" von der Komiker-Truppe "Sauberer Himmel" (die mittlerweile auch Fan-T-Shirts im Shop haben).  Anscheinend verwechselt Mario diese Gruppe mit einer staatlichen Institution – der verwendete Name "Bundesinformationsdienst" legt das zumindest nahe. Auf der anderen Seite ist das natürlich nur folgerichtig. Wenn jeder Bürger sein eigener Souverän und damit Bürgermeister ist, wie Mario von Jar-Jar-Tiks gelernt hat, dann ist auch jeder Comedy-Sender ein Amt.

Mario und der Durchblick

¹<display if $IP in $IP_RANGE["NWO"]> Ich arbeite im Patentamt und muß mir noch zu fünf Freie-Energie-Maschinen vorgeschobene Gründe ausdenken, warum dazu kein Patent vergeben werden kann, obwohl die beschriebenen Geräte funktionieren. (Wenn das rauskommt.!.) </display>

Axel Stoll über HAARP

Es gibt einen neuen Vortrag von Axel Stoll¹. Heutiges Thema: Das HAARP-Projekt (Wetterkriegsführung!)
Bernd ist übrigens auch wieder live dabei, ebenso unsere alte Bekannte, die Tür – welche aber nur einen unscheinbaren Gastauftritt hat und der allseits beliebte Elektrojude.

Vier bis fünftausend Zuschauer hat Axel bereits – das hält er, bescheiden wie er ist, für schlicht unglaublich. Fernsehen ist eine optische Umweltverschmutzung, wie wir lernen. Axels bekannter Pullover hingegen schmeichelt wie immer dem Auge.

Der bester Beweis für die stattfindende Wetterkriegsführung durch HAARP kommt direkt zu Beginn: es war dieses Jahr weniger Sonnenschein als sonst. Dieses und weitere Wetterphänomene wie den "Hitze-Sommer" 2003 oder die Oder-Flut 2004 würde der Unbedarfte als mögliche Beispiele für zunehmende Wetterextreme durch den Klimawandel ansehen – als treuer Axel-Fan wissen wir natürlich, daß es den nicht gibt. Vielmehr ist das alles durch HAARP verursacht!

Wie funktioniert HAARP? Mit ELF-Wellen, da erzählt uns Axel zunächst nichts Neues.
Doch dann:

"Das sind Skalarwellen."  (9:01)

Hätte man sich im Nachhinein denken können, wußte ich trotzdem noch nicht. Skalarwellen seien immer stehende Wellen – hätte ich zunächst für eine unsinnige Aussage gehalten, muß aber wohl stimmen. "Die ist sofort da" – anders als man es an den Hochschulen lehrt, möchte ich hinzufügen. Zum Glück wird Axel im weiteren Verlauf des Vortrages noch versprechen, in naher Zukunft weitere Vorträge über Skalarwellen zu halten. Denn was man im Internet zum Thema fände, sei alles Mist.

"Die Sonne erzeugt Skalarwellen". Gegen Skalarhaubitzen gibt es keinen Schutz! Die vernichten einfach alles! 

Mit Mikrowellen kann man aber auch immerhin praktisch alle Krankheiten, einschließlich Haarausfall und Impotenz auslösen, fährt Axel fort. Und in jedem Neubaublock sitze ein Verrückter und experimentiere tatsächlich damit. "Die Amerikaner" würden Mikrowellen bereits gegen Demonstranten einsetzen – hört man leider viel zu wenig in den Medien darüber, wie ich finde.

Das Fachmagazin "Raum&Zeit" (Impact-Faktor ist 30) wird zur näheren Recherche empfohlen. Der russische Panzer T92 fährt übrigens immer noch die berüchtigten 300km/h! (15:13) Deswegen sollte man sich "mit Putin gut stellen":

"Ich kenne ihn übrigens persönlich, komm' mit ihm gut klar" (16:35)

Kaum jemand kann so einen Brüller so nonchalant und ohne dabei eine Miene zu verziehen rüberbringen, wie unser Axel! Das Publikum murmelt begeistert. Es folgt ein weiterer Kandidat für den kommenden Axel-Stoll-Weisheiten-Kalender:

"Es gibt keine feste Materie. Nur energetische Dichte" [Verständnisvolles Brummen von Mario]

Viele Menschen wissen gar nicht, daß die Gefährlichkeit einer elektromagnetischen Welle direkt proportional zu ihrer Wellenlänge ist! Axel und sein Studio-Publikum wissen es, denn ELF-Wellen mit Wellenlängen von 30.000-Kilometern wären "Horror-ELF-Wellen" (23:23) – das ist fast einmal um den Erdball rum, wie Mario treffend bemerkt. Die militärische Brisanz ergibt sich von selbst, denn was lang ist, ist immer gefährlich (kleine Dinge natürlich auch, die sind ja nano!)

Der Kracher kommt unerwartet gegen Ende:

"Chemtrails gibt es gar nicht!" (27:30)

Tatsächlich dienen "Chemtrails" nur dazu, die Menschen abzulenken. Wir dürfen aufs Äußerste gespannt sein, wie Mario in seinen Auftritten dazu improvisieren wird!

Alles in Allem eine schöne neue Folge von Axel. Er bleibt seinem vertrauen Stil treu, bis zum Äußersten. Auch für Einsteiger zu empfehlen!

Ach ja: Die komplette Wärmelehre ist falsch! Die betreffenden Kapitel am besten einfach aus jedem Physikbuch herausreißen.

¹ Mario hat mal wieder vergessen, daß er keine Videos hochladen wollte. Sei's drum.

Hohoho! MC Mario HK – Königskinder

Mario Heinz Kiesel ist unter die Rapper gegangen. Mit seinem ersten Hip-Hop-Track "Königskinder" ist er auf dem besten Wege, sich direkt an die Spitze der reichsdeutschen Charts zu rappen. Bei all dem satanistischen Schund, den wir sonst so hören müssen, wird es auch höchste Zeit, daß jemand mit eisernem Besen durch die Plattenregale fegt.!.
Hoffentlich hat Mario bereits einen Clip zum Song in Produktion. Genügend Material sollten seine Archive hergeben…

Hier der Link zur Musik

Weizengrassaft statt Aloe-biostimuliert

Gras auf Fensterbank

Mario auf Gras

Mario hat einen kleinen Kräutergarten auf dem Balkon. Mit Weizengras drinnen. Das Zeug scheint wahre Wunder vollbringen zu können. Es verleiht Kraft, Energie und Mut. Soviel Mut, daß Mario den Kommentarbereich wieder eröffnet hat. Natürlich nicht, ohne sofort zu drohen, ihn alsbald wieder zu schließen – wegen der "Sabberei von solchen satanischen Mitmenschen wie Sie".
Wer noch nicht gesperrt ist, könnte den User Sascha P. darauf aufmerksam machen, daß Erdbeeren sogar zehn Chromosomensätze besitzen (Polyploidie) und unter Umständen die Anzahl der Chromosomen einer Pflanze nur sehr schwach mit ihrer Giftigkeit korreliert ist.


Weizengrassaft Recht auf Gesundheit

Selektive Wahrnehmung

Mario und ich haben eine Sache gemeinsam: Wir beide leiden unter einer extremen Form der selektiven Wahrnehmung. Während jedoch Mario gerade wieder über die Juden herzieht und an nichts anderes denken kann als an die Ungerechtigkeiten in dieser Welt gegen ihn und das deutsche Volk, kann ich meine Aufmerksamkeit nicht von dem Werbebanner auf der von Mario rezitierten Internetseite lösen.

Lücke oder Implantat? Mario kennt die Antwort.

Ich möchte hinzufügen: Muahahaha.!.

Für Interessierte der Link: (Ich habe mir noch nicht alles angehört, wegen des Verdachts auf Anstiftung zur Holocaust-Leugnung (ist das ein eigener Straftatbestand?) mal wieder lieber nur als URL)
 /watch?v=vM9XAn-_G3E

Austritt aus der Bundesrepublik Deutschland – Jetzt!

Es ist vollbracht. Weil Staatsbürger der BRD keine Menschenrechte besitzen und in Deutschland nur das Privatrecht und kein Strafrecht gilt, ist Mario aus der BRD ausgetreten. Damit ist sicherlich der Höhepunkt der aktuellen Staffel erreicht. Mario ist nun nach Eigenauskunft staatenlos. Ja, Mario hat sich offiziell ausbürgern lassen. Zumindest hat er einen Wisch vom Bezirksamt Spandau mit einem Eingangsstemepel in der Hand – in Marios Welt bedeutet das sehr viel.

Mario hält einen Zauberspruch der Stufe 7 in der Hand

Damit hat eine lange Odyssee ein glückliches Ende gefunden. Denn wie wir dank Mario, Peter Schmidt und Jar-Jar-Tiks wissen, sind "Nazis" nicht etwa Menschen, die dem untergegangenen "dritten Reich" nachtrauern, Vorbehalte gegenüber Juden, Schwulen und Ausländern haben oder gar den Holocaust abstreiten. Nicht doch! Die Truppe ums NSL-Forum bietet eine viel bequemere Definition: Alle anderen sind Nazis! Jeder, der einen deutschen Paß hat, zumindest.

Mario nun nicht mehr. Herzlichen Glückwunsch, Mario.
Wir freuen uns schon auf die nächste Folge.

Ach ja: Mario: Falls du für deinen Umzug auf die Bahamas eine kleine "Organisationsspende" benötigst – diesmal gäbe es auch von mir Geld dazu!

Der Link zum Video:
Willenserklärung Austritt aus dem Verein Finanz BRD GmbH M2

Was haben Hitler und Jesus miteinander zu tun?

Das ist eine ernstgemeinte Frage. Wieso gibt jemand

"verschwörungstheorie hitler jesus"

in Google ein – und landet dann auf diesem Blog?¹ Welche mir noch unbekannte Verschwörungstheorie verbirgt sich dahinter? Ich kenne alle Verschwörungstheorien, einige habe ich mir selbst ausgedacht. Aber was ist die Hitler-Jesus-VT? In welcher VT werden gerade diese beiden Personen in einen direkten Zusammenhang gebracht? Ich muß das wissen, es ist schließlich mein Job! Also:

Wer kennt die Hitler-Jesus-Verschwörung?

¹ Ach doch, ich habe die beiden hier wirklich mal in einem Satz zusammen genannt. Aber das erklärt trotzdem nur, warum ich in die Hölle kommen werde, jedoch nicht, warum jemand das in Google eingeben sollte…

Unser Sack ist offen!

Ja, offen ist er noch, unser Sack. Das ist eine gute Nachricht – Jar-Jar-Tiks zufolge jedenfalls. Eines muß man dem Mann lassen: Er weiß sich in Szene zu setzen. Er hat nicht viel korrekt verstanden von dem, was er da aus dem Internet zusammengetragen hat. Aber dafür hat er um sich Leute versammelt, denen er seine abstrusen Wissensfragmente als echte Wahrheit verkaufen kann. Unter den Blöden ist der Einfältige König, wie man sagt. Mario war zum Glück dabei und hat gefilmt.

Ansonsten wird das alte Spielchen gespielt: Alle anderen sind Nazis, weil sie noch einen Personalausweis besitzen. Man selbst natürlich nicht.

Ach ja: Kevin war auch dabei. Sein Bartwuchs ist leider immer noch recht spärlich.

Unser Sack ist offen!

Hier die Links: (gesammelt auch auf berlinerjustiz)
http://www.youtube.com/watch?v=C5xU7sGV0ns
http://www.youtube.com/watch?v=hk28jWTo4RM
http://www.youtube.com/watch?v=gynjPcrhPSk
http://www.youtube.com/watch?v=PNoUl4wKUbs
http://www.youtube.com/watch?v=tVcE67K5uC8
http://www.youtube.com/watch?v=0JiC63zJjLA
http://www.youtube.com/watch?v=o4rwaDlrcqo
http://www.youtube.com/watch?v=Pxhnqx_SQJk

Das letzte Video ist nicht von Mario erstellt worden. Man sieht dort einen Mann, wie er eine Rolle Klopapier ißt. Ist Youtubes Empfehlung gewesen: "Recommended for you because you watched…"

Antigravitaionswaffen und der Hutchinson-Effekt

Was für Star Wars Jar Jar Binks ist, ist Tiks für die Reichsdeppen-Filme.
Wir erinnern uns: Die sogenannten "Reichsdeutschen" gehen davon aus, daß die BRD nicht als Staat existiert, weil sie mit der sachgerechten Deutung juristischer Texte intellektuell und emotional überfordert sind. Die emotionale Komponente dieser Überforderung folgt einerseits aus ihrem dringenden Wunsch nach einer Gesellschaft, in der sie finanziell und sozial nicht den Bodensatz derselben darstellen, und andererseits aus der Inkompetenz, die eigene Inkompetenz wahrzunehmen – die sogenannte Inkompetenz-Inkompetenz.

Hauptsächlich ist Tiks durch Cameo-Auftritte und Cross-Overs mit anderen Verschwörungs-Satiren bekannt geworden. Sein gepflegtes Äußeres, sein nassforsches Auftreten und sein gespieltes Unvermögen, die von ihm auswendig gelernten Gesetzestexte fehlerfrei zu zitieren, haben ihm zu einer "Beliebtheit" bei Fans der NSL- und BRD-GmbH-Serien verholfen, die sich hinter der des besagten Nabooianers bei Science-Fiction-Fans nicht verstecken zu braucht.

Doch Tiks kann auch Naturwissenschaft! Denn ob nun Gesetze von Menschenhand oder vom lieben Gott geschrieben sind, Tiks kann sie mit einem einzigen Clip alle für ungültig erklären. In seinem neuen Werk geht es um den Hutchinson-Effekt und dessen Einsatz für Haarp und was-nicht-alles. Der Hutchison-Effekt ist ein Effekt, der nach seinem Schöpfer benannt wurde, weil nur dieser in reproduzieren konnte. Allerdings auch das nur beim ersten mal, weil dann kam die Regierung, oder sowas. Der Effekt macht Antigravitation, Metalle kaputt und kann Dinge bewegen. Es ist möglich, wie Tiks aufzeigt, Milchtüten und Bleikugeln zum Schweben zu bringen, durch genau diesen Effekt und sonst lediglich ein paar Schnüre. Die Schnüre zu erwähnen, hat Tiks leider vergessen.

Ein sehr niedlicher Moment(~ 3:00), ist, als Tiks versucht, uns die Wellenlängen der Niederfrequenzbereichs-Wellen (ELF) vorzulesen und zu veranschaulichen. Bereits beim Vorlesungen vertut er sich um drei Größenordnungen (ist aber auch immer wieder verwirrend, ob jetzt der Punkt die Tausender oder die Nachkommastellen abtrennen soll).
Viele Menschen, so Tiks, könnten sich solche Zahlen gar nicht vorstellen. Dem versucht er dann tatsächlich dadurch Abhilfe zu schaffen, indem er uns Satellitenbilder von Wellenwolken zeigt, die, wenn sie wirklich durch Haarp erzeugte Wolken wären, nochmals um etwa drei Größenordnungen unter dem lägen, was er uns eben genannt hat. Wow.


Insgesamt ein erstaunlich angenehm unterhaltsamer Clip. Jedenfalls weit besser als erwartet! Sehr anzuerkennen ist die auch gekonnte Anwendung des Bild-im-Bild-Effekts: Wir sehen und hören ein Video von Tiks, indem er sich Videos von Videos anschaut. Toll.


Teil 1 von "ErdbebenAntigravity Waffe H .A.A.R.P???"
Teil 2

Über Friedensverträge…

Ich gebe Mario nicht mehr lange. Er wird einfach zu unvorsichtig. In seinem aktuellen Youtube-Video [watch?v=b6vX36wvzEY] bringt er zunächst – mit sich überschlagender Stimme – eine weitere Variation seiner hinlänglich bekannten Nummer. Dabei schafft er nur zwei zündende Pointen:

Zum einen seien sowohl Grüne als auch die NPD von der CIA gegründet worden.

Das erklärt einleuchtend, warum es in Marios Welt nicht eine einzige für ihn wählbare Partei gibt… Der Höhepunkt dieser Folge ist jedoch schon kurz vor Minute 5 erreicht:

Jeder Deutsche soll einen privaten Friedensvertrag mit jedem Ausländer unterzeichnen, der ihm über den Weg läuft. Die so zustande kommenden Friedensverträge werden dann gesammelt der Bundesregierung übergeben.

Da schimmerte zumindest kurz der alte Mario in seiner ganzen Pracht und Herrlichkeit durch: Absurd komisch bis zum Nasenbluten! Welch amüsante Vorstellung, Millionen von heute lebenden Deutschen würden durch die ganze Welt pilgern, um mit wildfremden Passanten Friedensverträge auszuhandeln.

Einziges Problem bei dem Plan: Ich würde bei meinen Verhandlungen mit Paraguay höchstwahrscheinlich Berlin-Britz abtreten. Bei einer bedingungslosen Kapitulation hat man schließlich nicht so viel Verhandlungsspielraum.

Leider war es das auch schon mit dem gelungenem Humor. Die weitere Viertelstunde dröppelt nur so vor sich hin. Ansonsten werden, in dem verzweifelten Kampf um den letzten Lacher, in durchaus strafrechtlich relevanter Weise die Verbrechen des Dritten Reichs verharmlost und in Frage gestellt. Das ist nicht lustig und durch Satire nicht zu rechtfertigen.

Bitte damit aufhören, Mario! Tu' lieber was Kreatives und bastel' weiter an deinen Flugscheiben!

Evakuiert Berlin! Fallout im Regenradar!

Der Youtube-User E.Schmidt Hinterfragender hat etwas Schockierendes festgestellt: Auf dem Regenradar von t-online (Quelle ist Meteomedia, sind das nicht die vom Kachelmann?) sind Streifen zu sehen! Das kann natürlich nur eines bedeuten:

Irgendetwas Schreckliches! 

Über Bremerhaven und Erfurt kann ich gegenwärtig (30.01.2013, 18:00-21:30) Vergleichbares sehen, aber das ist wohl nicht so spannend, weil E.Schmidt da nicht wohnt. Ein weiteres interessantes Detail, das der Hinterfragende übersehen hat: Am rechten Rand der Karte hören die Wolken einfach auf! Ganz abrupt! Ob in Polen und Tschechien wohl so viele Cloudbuster stehen, daß da keine Wolken mehr durchkommen?
Ein technisches Problem beim Aufbereiten der Rohdaten des Wetterradars scheidet selbstverständlich aus. So verbleiben wir mit Schmidts Feststellung, die er uns als Videobeschreibung hinterlassen hat:

"Es muss so eine Atmosphärische Veränderung vorherrschen, in diesen Streifenbild, das es ewig lange anhält. Wohl auch Temperatur und Aerosol Verändert für diesen Zustand einer Stehenden Wolke.Frau Merkel ist uns eine Erklärung schuldig"

Frau Merkel höchstpersönlich soll uns das erklären! Das finde ich allerdings auch.

Der Link zum Video:
Fallout Wetter Radar 30 01 2013, Berlin zeigt unverändert richtung Baphomet

Affen im All. Mit dem Rückstoßprinzip???

Gemäß heise.de hat der Iran eine – offensichtlich auf dem nach Axel Stoll und Peter Schmidt im Weltall nicht funktionierenden Rückstoßprinzip basierende – Rakete ins All geschossen. Mit einem lebenden Affen als höchstwahrscheinlich unfreiwilligen Insassen. Die Rakete soll eine Höhe von 120 Kilometern erreicht haben. Da wir dank Mario wissen, daß iranische Angaben stets zu einhundert Prozent glaubwürdig sind, müssen wir das als gesicherten Fakt hinnehmen. Wo fängt der Weltraum an, Mario? Wie weit kann eine Rakete nun fliegen?

Zur Erinnerung: Gemäß Peter Schmidt funktioniert das Rückstoßprinzip im All nicht. Denn "wovon soll man sich denn im Vakuum abstoßen"?

Jemand sollte der NSL-Truppe besser eine kurze E-Mail schreiben, damit auf dem nächsten Treffen diskutiert werden kann…

Traurig, traurig…

Sylvia Stolz (* 6. August 1963 in München) ist eine ehemalige deutsche Rechtsanwältin aus Ebersberg, die dem Neonazismus zugeordnet wird. Sie wurde als Rechtsanwältin von prominenten Rechtsextremisten wie Horst Mahler, Germar Rudolf, Rigolf Hennig und Ernst Zündel sowie als Holocaustleugnerin bekannt. Sie selbst wurde u. a. wegen Volksverhetzung und Strafvereitelung verurteilt.

Quelle: http://de.wikipedia.org/wiki/Sylvia_Stolz

Sie selbst sieht das natürlich ein wenig anders. Mario anscheinend auch – jedenfalls hat er eine Rede von ihr unkommentiert hochgeladen. [watch?v=9gGNYc6z0ac]. Schade eigentlich. Wie lange wird Youtube brauchen, um dieses ziemlich abstoßende Pamphlet einer offiziell wegen
Volksverhetzung [siehe Abschnitt Strafprozesse gegen Sylvia Stolz] Verurteilten [Haftstrafe von etwas mehr als drei Jahren] zu löschen?

Mario hat dieses mal vergessen, die Kommentarfunktion zu deaktivieren. Mal sehen, was passiert.

Zensur – oder etwas Anderes?

Mario wird nicht müde, die Seite "Verfassungsinitiative Punkt Info" zu bewerben. Nun ist ihm etwas Schreckliches aufgefallen: Das Internet wird zensiert! Denn wenn Mario "verfassungsiniative.info" in die Adressleiste seines Brausers eingibt, gelangt er bloß auf eine Zensurerklärung seines Internetanbieters. Gibt man "verfassungsiniative.info" jedoch bei Google ein, so landet man tatsächlich schnell auf der von Mario gewünschten Seite. (Dort findet dann eine Zeitreise in die frühen Anfangstage des Internets statt: Mit Frames mit grauen Balken, der Meldung "Diese Präsentation läuft nur mit dem Microsoft-Internetexplorer!"  und kreativer Kombination mehrerer Hervorhebungen von Hyperlinks. Ein rotierendes E-Mail-Symbol fehlt leider.)
Sehr dreist ist die absolut irreführende Aufforderung des Systems, die eingegebene Adresse auf "Tippfehler" zu überprüfen. Mario hat das wirklich nicht nötig!

verfassungsiniative.info nur mit dem Internet Explorer aufrufbar, Danke

Wo ist die Unterschrift des Richters?

"Wo ist der Geltungsbereich? Woooo ist denn der Geltungsbereich? Wo ist die Unterschrift des Richters? Können Sie sich legitimieren? Sie geben sich als Amtsperson aus und haben keine Legitimation? Kennen Sie die Bundesbereinigungsgesetze? Das ist nicht unterschrieben, hat keinen Geltungsbereich und ich bin eine natürliche Person und kein Verein. Wo ist denn die Unterschrift?"

So in etwa verläuft die typische Argumentation eines Anhänger der "Deutschland-Existiert-Gar-Nicht"-Verschwörungstheorie in der Diskussion mit einem Gerichtsvollzieher. Dabei geht es üblicherweise um nicht bezahlte Knöllchen in Höhe von 15 Euro und 72 Cent. Die Richtigkeit der vorgebrachten Argumente wird durch mehrfaches Wiederholen durch den "Reichsdeutschen" unterstrichen.
Nach dem Begriff "Bundesbereinigungsgesetze" zu googlen ist einigermaßen unterhaltsam. Allerhand Einträge wurden "aus Rechtsgründen" entfernt, bei den weiteren Treffern handelt es sich fast ausschließlich um Seiten wie die vom "Honigmann" (einer von Marios Idolen) oder Seiten mit mindestens "volksbetrugpunktnet" im Domain-Namen.
Spannend zu beobachten ist auch, daß die vorherrschende Farbe der Kleidung derjenigen, die bei Youtube Videos vom Besuch des Gerichtsvollziehers der "BRD-GmbH" hochladen, Schwarz ist. Die Haare sind zumeist pflegeleicht kurz geschnitten. Man fragt sich wundernd, was das bedeuten kann. Im unten eingebetteten Video ist der seltene Auftritt eines Dreadlocks-Trägers zu bewundern.
Erstaunlich, wie ruhig und gelassen die Gerichtsvollzieher bleiben. Respekt!

Besuch vom Gerichtsvollzieher

http://www.youtube.com/watch?v=06KTQF-vcE0

Auch schön ist das Video "Gerichtsvollzieher besucht mich". In die Youtube-Suche "Gerichtsvollzieher" einzugeben, liefert viele weitere Ergebnisse.

Bernd vs. Mario

Bernd hat Mario mitgeteilt, daß Bernd sich über ihn lustig macht (KC, b/thread-5617433). Daraufhin hat Mario Bernd geantwortet und neues Video hochgeladen, in dem er dieses Schreiben auch vorliest.

Weil Marios Antwort so herrlich zu lesen und zu hören ist, hier im Wortlaut. Im unten verlinkten Video gibt es dann die Hörbuchversion dazu.
Nicht vergessen: In Marios Welt kann man alles nur erdenkliche Unheil von sich abwenden, indem man anderen "massiven Willensbruch" unterstellt. Einige Abschnitte des folgenden Textes konnte ich noch nicht entschlüsseln. Nach dem "dritten Sargon" müßte ich beizeiten einmal googlen. Auch was Mario mit den Königskindern meint, leuchtet mir noch nicht ein. Vielleicht darf man nur jeden dritten Buchstaben lesen, damit die Botschaft einen Sinn ergibt?

"Ihr Ungläubigen, Ihr macht hier massiven Willensbruch und wißt nicht was Ihr Eurer Seelenwanderung antut. Wenn ich hier so entblößt werde, beweißt Ihr habt keine gesunden Argumente mehr. Ihr tut Euch damit selbst Gewalt an...vergess mal nicht Bill Clinton,werde er wegen dem schönsten Spiel neben seiner Ehe, wurde er deswegen noch einmal zum US-Präsidenten gewählt ? Weil es zur Arterhaltung des Menschen beiträgt- ach ich vergasses ganz ihr NWO Unterstützer macht das Gegenteil ZERSTÖRT. Ihr zerstört Euch selber...die Wissenden lachen Euch aus für Eure Neg4rarbeit die Ihr noch freiwillig und unentgeltlicht macht...DIE WISSENDEN der Geheimlehren- die töten garantiert selber nicht, die Drecksarbeit verrichtet Ihr. Wie Würmer diskriminiert Ihr wildfremde Menschen....sollte es den dritten Sargon geben, legt Ihr mit Euren Tun freiwillig offen Euer Denken offen und die Strafen dafür werden hart sein... DIE GEHEIMLEHREN für di4e Mehrheit geheim damit Ihr Eure Seelenenergie UNWISSEND für diese Schmarotzer vergießt. Geister die ich beschwor werde ich nimmer los aus Zauberlehring J.W. Goethe. Diese Kultur BEI EUCH , ist wie Perlen vor die Säue werfen. Macht Euch wie in der Massentierhaltung selbst zu Schlachtvie. Das Universum vergisst NICHTS, wenn Ihr nicht bereit seit Euren Menschenkörper mit wirklichen Wissensdrang denn dafür ist der Menschenkörper da benutzt, werdet Ihr in niederen wiedergeboren, was Euren Seelenleben entspricht. Und dann gnade vor Gott das Ihr nicht eine, Königskind in die Hände fallt, dann möchte ich wahrlich nicht in Eurer Haut stecken... nur zu , Ich verbitte mir weiteren Willenbruch vor Gott und dem mächtigen Universum, bitte nur einmal höflichst alles zu löschen, wenn Ihr meint nichts zu bereinigen EUER WILL EUER WUNSCH : auch an Euch als gut gemeinter Rat das Gute in Euch zu erwecken, bevor es zu spät ist : Was ist wenn es wiedererwartend eine Seelenwanderung gibt ?
Gnade Euch Gott"

Warum Mario "SS" im "grüßen" großschreibt leuchtet mir auch noch nicht vollständig ein. In Marios Kopf wird diese Anspielung jedoch sicherlich einen Sinn ergeben.

Mario vs. Bernd... | vidup.de: Videos Hochladen und Sharen.

Nazis vs. Dinosaurier

Man soll ein Buch nicht anhand seines Umschlags beurteilen – aber damit ist meist nur gemeint, man soll es nicht gleich wegwerfen, nur weil es einen hässlichen Einband hat. Aber wenn ein Buch uns mit einem Wehrmachtssoldaten und einem Dinosaurier im Weltall beglückt – dann muß man einfach das Beste annehmen und sollte es sofort kaufen.

Aldebaran 5: Kesselschlacht um Aldebaran für nur 12.90EUR. Wer da nicht zuschlägt, ist wahrscheinlich Demokrat oder Schlimmeres.




PS: Natürlich soll es eigentlich ein Repiloid auf dem Cover sein, aber die Ähnlichkeit mit den Velociraptoren aus Jurassic Park ist einfach zu stark.

Harter Tobak – Axel Stoll in Hochform

Axel Stoll ist wieder da. Mario heißt jetzt "Erich Schmidt" – denn SIE sind hinter ihm her und hacken ständig seine Accounts. Gott sei Dank, hat er es dennoch geschafft, ein neues Video von Axel hochzuladen. Kommentare deaktiviert der Gute neuerdings leider auch unter Stoll-Clips.

Axel fährt große Geschütze in seinem aktuellen Werk auf. Mit dem Begriff "Rassismus" ist der hier von ihm wiederholten Aussage, alle nicht-nordischen "Rassen" seien genetisch degenerierte Außerirdische(!), längst nicht mehr beizukommen. Kenner des Künstlers Axel Stoll wissen dieses gekonnte Spiel mit der damatischen Zuspitzung absurder rassistischer Vorstellungen ins abenteuerlich Groteske zu würdigen. Neulinge seien jedoch gewarnt: Das hier ist nichts für Anfänger!

Die Zwischenbemerkungen des Publikums sind mal wieder zum Weinen: Einige der Komparsen spielen ihre Rolle so überzeugend, daß man fast überzeugt ist, hier handele es sich um echte Anhänger der von Stoll vertretenen Weltsicht.


Echte Stoll-Fans öffnen die folgende URL (ist kein Link, dafür ist der Inhalt zu sehr jugend- und hirngefährdend) und andere lesen stattdessen vielleicht lieber ein gutes Buch (z.B. "Wasser, das Wunderelement?: Wahrheit oder Hokuspokus")

Stoll (NSL-Forum, 11.Januar 2013)
http://www.youtube.com/watch?v=lIxuIVcnwUI